Jsem optimistický člověk, pozitivně naladěný a mám ráda vtipy, prostě všechno co mě rozesměje....přece chceme omládnout....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Naší vnučce Šárce byly asi 4 roky a jednou se ptá svého méně vlasatého dědečka: "Dědo, kde máš vlasy?"

Děda jí vtipně odpověděl: "V čistírně, Šárko."

Po čase Šárce vypadaly přední zoubky. Jednou takhle spolu odpočívají na gauči a najednou Šárka dědovi povídá: "Dědo, já mám zuby taky v čistírně. Možná tam potkají tvoje vlasy."

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Šárka si jednou dost zaujatě hrála. Volám ji k obědu a pobízím: "Pospěš si, vystydne ti oběd." Šárka mi na to řekla: "To nevadí, babi, dáš mi to ohřát do - mrkvolenky-." Špatně se jí vyslovovalo slovo mikrovlnka a tak si to vtipně zjednodušila.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

V sobotu ráno jsem si přivstal, potichu se oblékl, udělal si snídani a
pomalu odešel do garáže.
Za auto jsem připnul přívěs s člunem a těšil se na krásnou rybařinu.
Když jsem však otevřel dveře garáže, zjistil jsem, že venku fouká vítr
90 km/h a je pěkná zima.
Pustil jsem si rádio a zjistil jsem, že takové mizerné počasí má být po celý víkend.
Šel jsem tedy zpátky do domu, potichu se svlékl a vlezl znovu do postele.
Objal jsem svojí ženu zezadu a tichým hlasem jí pošeptal :
"Dneska je venku příšerné počasí, skoro mě to sfouklo".
Moje žena na to odpověděla :
"No a to si představ miláčku, že ten můj blbej manžel v tom počasí odjel na ryby".

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Úspěšný, bohatý podnikatel zastaví svůj sporťák Porsche u otrhaného, špinavého, zarostlého bezdomovce a v náhlé posedlosti po dobrém skutku, mu hodí stovku a říká: "Dej si v hospodě panáka..." "Děkuji, ale jsem abstinent...", odmítne slušně otrhanec... "Tak tady máš ještě stovku na cigarety...!" "Díky, pane, ale já jsem nekuřák..." "V tom případě ti dávám tisíc a běž si trochu užít s nějakou ženskou...!" "Promiňte pane, ale já netoužím po takových ženách..." a to už podnikatel zvýší hlas: "Tak, víš co? Tady máš další tisíc a nastup si! Pojď se ukázat mé ženě, ať ta kráva vidí, jak vypadá muž, který nepije, nekouří a nechce kurvy...!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Horký kandidát na vtip roku

Manželka láká manžela do
restaurace na oslavu narozenin:
Manžel: "Víš, že do hospody nechodím."
"Pojď, uděláš mi radost."
"Stejně nemám oblek."
"Půjčila jsem ti od souseda."
"A nemám peníze.?
"Nevadí, našetřila jsem."
Tak teda jdou. Hned jak vejdou do restaurace, vítá je vrchní slovy:
"Áaaa, nazdar Milane!"
"Ticho, jsem tu s manželkou."
"Milane, tequilu jako vždycky?"
"Krucinál, ticho, jsem tady s manželkou".
Na pódiu probíhá striptýz, striptérka už odhodila všechno, a najednou volá:
"Tak pánové, kdo z vás je nejlepší?
A celá restaurace křičí: "Miláááááááán!"
Manželka to nevydrží, zvedne se a odchází, manžel za ní, ona naskočí do taxíku,
on za ní, a ona začne nadávat:
"Myslela jsem si, že jsi normální chlap, a ty jsi takové prase!"

Taxikář se ohlídne a říká:
"Teda, Milane, takhle protivnou kurvu máš prvně!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Rybář chytí zlatou rybku.
"Když mě pustíš, splním Ti jedno
přání", žadoní rybka.
Rybář odpoví : "Chtěl bych čůrat
šampaňský".
Na to rybka, ať jde spokojeně domů, že se tak stane.
Nedůvěřivý rybář se cestou zastaví a ..skutečně,čůrá šampus.
Utíká domů a už z dálky křičí:
"Stará, dělej, připrav dvě sklenky!"
Pak se ale zamyslí a huláká :
"Stačí jedna, Ty budeš pít z flašky!"

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pokračujte v jízdě, pane poslanče," pokynul rukou hlídkující policista. "Jste opilej, jak imunitní zákon káže!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------------

Váš horoskop na zítřejší den:

Zítra Vás budou všichni jenom chválit, budou Vás na rukou nosit a

zahrnovat květinami.

Jóóó, pohřeb už je takovej...

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Tak jsem nechal utratit svého psa..."

"Byl vzteklej?"

"No nadšenej nebyl..."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

V lékárně: "Prosím intimní krém"

"Nahlas!"

"Ne na hlas, na přirození!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Průměrná rychlost pohybu manželky v obchodě = 2000,- Kč/hod.

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Manželka celou noc nepřišla domu, asi má milence. "

"Prosím vás, to hned nesmíte myslet na nejhorší, třeba ji jen přejelo auto."

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

"Tati, proč ses oženil s maminkou?"

"Vidíš?" obrací se muž k ženě, "ani to dítě to nedokáže pochopit!"

- - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - - -

Život začíná v okamžiku narození.

Ne, život začíná v okamžiku početí.

Ne, život začíná, když žena s dětmi odjedou na chatu.

-----------------------------------------------------

Proč Bůh stvořil muže ?

Vibrátor neposeká trávník.

------------------------------------------------------

Inzerce: Hledám ženu s traktorem. Značka: Foto traktoru nutností.

---------------------------------------------------------------------------------------

Pepa přistihne svou ženu při nevěře: "Tohle já mám za všechnu dobrotu? Starám se o tebe, u moře jsme byli, kožich jsem ti koupil, máme nový auto, barák a ty tady zatím za mými zády... Tak hergot, přestanete vy dva souložit, když s vámi mluvím?"

--------------------------------------------------------------------------------------

V bance u okénka stojí muž a přehrabuje se v tašce. Pokladní mu chce pomoci a tak se ptá: "Chcete vložit nebo vybrat?" - "Pochopitelně vybrat, ale nemohu najít pistoli!"

---------------------------------------------------------------------------------------

Pan Novák se celý život dobře choval, nepil nekouřil, jedl střídmě, nikomu neublížil, druhým pomáhal. Po smrti přišel do nebe.

Těšil se, že si po celoživotním odříkání konečně trochu užije.

První den dostal k obědu jogurt a dva rohlíky.

Mlčel, neboť byl zvyklý si odříkat.

Druhý den k obědu opět jogurt a dva rohlíky.

Znovu mlčel.

Ale nedalo mu to a nahlédl přes nebeskou klenbu dolů do pekla.

Tam všude plno lidí obrovská žranice.

Třetí den zase jogurt a dva rohlíky.

Tak se zeptal Pána Boha, jak je toto možné. Proč to tak je?

Pán odpověděl:

"Pochop to, pro dva nemá cenu vařit..."

---------------------------------------------------------------------------------------

Udýchaný mladý pošťák příjde s důchodem k dědkovi a řiká:

Dědku! Už mě nebaví chodit každý měsíc za vámi na samotu 18 km od vesnice.

Dědek na to:

Moc mě neser! Nebo si objednám denní tisk!

--------------------------------------------------------------------------------------------

Přistoupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku jak mlátí dítě po hlavě."Co je ? Proč ho bijete.." ptá se revizor."Dyk, podívej teď mi sežral lístek, je tohle možný ?!"

------------------------------------------------------------------------------------------------

Přijde zákazník do baru a poručí si:

3x vodku a jedno deci sody.

Barman ho obslouží, chlapík vypije sodu a ty tři půldecáky všechny naleje do té decové sklenice. Barman s údivem povídá:

Jeeej, vy jste kouzelník?

Zákazník vytahuje průkaz:

Ne, Česká Obchodní Inspekce..

-------------------------------------------------------------------------------------------------